Von Wahnsinn, Chaos & Paranoia

Mein Verdacht, dass es einer der Menschen in meinem näheren Umfeld auf mich abgesehen hat, erhärtet sich immer mehr. Einer meiner sogenannten „Freunde“ hat mir heute etwas zu Essen angeboten... Normalerweise tut er das nie und weigert sich immer, mir etwas abzugeben. Daraus schließe ich, dass es entweder vergiftet war, oder er mich ködern wollte. Netter Versuch !. Aber es hat nicht funktioniert. Und mein „Bruder“ hat mich heute wieder angerufen und gefragt, ob ich kurz Zeit für ihn hätte. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er mich nur ausspionieren wollte oder sollte, je nach dem, wer es auf mich abgesehen hat. Außerdem habe ich den dringenden Verdacht, dass er entweder schon immer ein Alien war, oder vor längerer Zeit von Außerirdischen entführt und ersetzt worden ist. Ich traue dem ganzen nicht...

Schon gewusst: Pflanzen können Sonnenbrand bekommen.

Nun gut. Der Tag verlief dann doch nicht so ereignislos, wie ich es eigentlich gedacht hatte. Der Herr Hase ist noch unverhofft hier aufgetaucht. Naja, was soll ich sagen ?. Es wurde dann eben doch noch ziemlich witzig.
„Die kommt aus... Ach keine Ahnung, irgendwo, wo se ziemlich groß sind, die Leut.“ ← Wenn man meine kleine Schwester fragt, woher denn die große Bekannte eines Freundes meiner Eltern kommt... :D
Und dank 30 Days of night: Zombie macht nom nom nom nom :D und Vampir hat nur eine Silbe... Gedankengang: „Shit !. Eigentlich doch nicht, einfach so tun, als ob nie was gewesen wäre...“ Es ist dann doch aufgefallen.

Schon gewusst: Eintagsfliegen essen nicht.

Ich war gestern den ganzen Tag zu Hause und hab Extrem-Couching veranstaltet: weil krank. Meine Englischlehrerin hat dann mal gemeint: „Oh, schön. Flaffy is nich da. Schreiben wir doch mal ne Überraschungs-Arbeit.“ Jetzt muss ich wohl nachschreiben (und es gibt nichts, dass ich mehr hasse...). So viel also zu gestern.
Und heute habe ich festgestellt, dass man von Praktikanten, die zum ersten Mal eine Deutschstunde halten, nicht wirklich was lernt. Zeichensetzungs-Übung: Boris sagt Markus sei der Beste. Wenn ich nun hinter Boris und Markus jeweils ein Komma setze, sagt Markus, dass Boris der Beste ist. Gänsefüßchen haben hier jedoch nichts verloren, denn das „sei“ signalisiert eindeutig, dass der Satz in der indirekten Rede steht !. Völlig egal, wie man es dreht und wendet. Unsere Frau Praktikantin hat das einfach nicht verstanden. Erst eine halbe Stunde später ist ihr ein Licht aufgegangen. Verdammt bitter, dass ich den Praktikanten und mitunter auch meiner Lehrerin die deutsche Grammatik erklären muss. Aber was soll's ?. Ich habe es dann noch geschafft, mir selber ein Eisbein zu verpassen, indem ich mich gefreut hab und versehentlich gegen die Tischkante gesprungen bin. Ich bin mir sicher, dass mich jemand geschupst hat und gehofft hat, dass ich dabei drauf gehe... Netter Versuch, aber ich habe es überstanden !.

Schon gewusst: Die Antibabypille sollte ursprünglich unfruchtbare Frauen fruchtbar machen.

Nun gut. Es war ein nicht allzu gewöhnlicher Samstag, denn wir haben tatsächlich mal ein Wochenende bei mir verbracht. Angefangen hat alles damit, dass mein Daddy uns Filme gegeben hat und wir uns die natürlich angeschaut haben. Einer davon war „Polterchicken“. Ich habe in meinem Leben verdammt viele Filme gesehen und darunter waren auch etliche Sinnlose, aber so etwas ist mir noch nie untergekommen !. Der Film handelt von Zombie-Hühnchen, die Menschen fressen. Nachdem die Menschen gebissen wurden, sterben sie und werden auch zu Zombie-Hühnchen. Soweit einem „normalen“ Zombiefilm nachempfunden. Jedoch kann man die untoten Hühnchen bekämpfen, indem man sie mit Alkohol begießt. Aus unerklärlichen Gründen, lösen sie sich dann auf. Könnte tatsächlich meine neue Maßeinheit für schlechte Filme werden. Es ging jedenfalls den ganzen Tag weiter mit Kaffee trinken, im Bett herumlungern und Filme schauen. Als alle aus dem Haus waren, haben wir Pizza bestellt. „Es dauert ungefähr eine Stunde.“, haben sie uns gesagt. Am Arsch !. Es hat 2 verdammte Stunden gedauert und ich hatte Hunger !. Als wir mit essen fertig waren, haben wir den leeren Karton zur Seite gestellt, was getrunken, eine geraucht und ich wollte mich gerade wieder hinlegen und weiter schauen, da kam der Knüller: Da wie beide krank sind, haben wir eine Rolle Klopapier im Bett und da wir beide rauchen, eben auch ein Feuerzeug. Wir nennen ihn hier mal J. W. oder einfach Hase. Jedenfalls schnappt er sich die Rolle Klopapier, schreit „Fuck the System !.“, und zündet sie an !. Lässt das brennende Klopapier aufs Bett fallen, pustet es unter den Tisch, unter dem noch n Haufen anderer Papierkram liegt, welcher dann auch im Begriff war anzubrennen und trampelt letzten Endes in Socken darauf herum. Es sieht wirklich ziemlich witzig aus, wenn jemand nur mit Socken, Shorts und Shirt bekleidet versucht, ein paar Flammen unter einem Tisch zu löschen, indem er darauf herum springt (soweit es ihm möglich war zumindest, er hat den Tisch nicht bewegt). Und das war noch nicht alles. Nachdem der Hase sich gefühlt tausend mal entschuldigt hat, kam er auf den Gedanken, dass ich doch mit Sicherheit noch andere Böller im Zimmer hab und hat sich auf die Suche gemacht... Und einen gefunden. Er hat ihn angezündet und in eine Coca-Cola Flasche geworfen, die auf meinem Schreibtisch stand und bis zum Rand mit Wasser gefüllt war. Es hat „Bumm !.“ gemacht, alles war klatschnass und hat gestunken. Und dann hat sich der Hase noch tausend mal entschuldigt, dabei fand ich's nicht einmal schlimm. Ich bin jedoch der Meinung, dass er völlig von der Sache überzeugt war, denn meiner Aussage „Ist doch nicht schlimm, es ist ja nichts passiert. Es ist nur n bisschen nass und stinkt.“, entgegnete er mit „Ja !. Wie wir nach dem Sex !.“. Nun ja, da ich ihn kenne und weiß, dass er doch noch mehr Kind ist, als er vielleicht zugibt zu sein, habe ich ihm die angeforderte „Ghetto-Faust“ gegeben und es dabei belassen. Es war dann doch ziemlich witzig :D

Schon gewusst: Am 16.o7.1935 wurde in Oklahoma City die erste Parkuhr aufgestellt.